ただいま～。

飲んでしまいました～。
今日は飲み会の予定だったのですが、体長悪を理由にお断りしたんだけど、帰り歩いてたらロッテリアでシェイク飲んでた元旦那と偶然会って飲み行ってしまいました。
焼肉～寿司withゴールドカードおごりコースで（＾＾；）


元旦那さんにはとてもいろいろお話できて、来週から結婚したい＆断酒道場入門マストな彼氏と同棲することも、お話して、１２歳年上の人のことも、セックスだけの人のことも今の自分の苦しい気持ちを全部たくさん話した。
私たちが出会ったのは六年前の９月２８日だからもう少しで出会って６年か。
出会った日もこんな風な夕暮れだった。



元旦那はユウコの幸せが一番大切だって。
今付き合っている人がお酒やめて、子どもが欲しいって言うのであって、それがユウコの希望であれば、俺はそれはかなえてやることが出来なかったから、本当はまた一緒になって幸せになりたいけれどもそれはしかたない。
ただ、その人のことが好きで、大切だと思っているのであれば、他の人とセックスしたり、他の人に対してふらふらした気持ちを持つのはやめなくてはいけない。って。



帰りのバス乗るまで送って行ってバス待っているとき二人でベンチに座っているとき涙がたくさん出てきた。
こんなふうに新幹線待ったり、電車待ったりたくさんたくさんしたなあって。

遠距離のときもたくさんあったし、結婚してからも離れることの方が多かったから。

バス乗る時少しだけ唇をふれ合わせた。

私はセックスにずっと捕らわれていてたくさんのものを失ってきた。

でも、ずっとずっとセックスしていなかった元旦那さんとの少しの触れ合いでこんなにも哀しくなると思わなかった。



もう、もう、元旦那さんとはお別れかもね。
ほんとうにさようならかもね。

私は今好きな人と一緒に暮らし始めるし、たぶんこのままだと来年結婚するから。

３０年も生きているともう恋とか愛とかだけではない人とのつながりって出来てきてしまうのかも。


私は元旦那さんと離婚してからもう誰とも恋愛しないのかなとか、もう誰にも心を分かち合ったりしないのかとか思っていたんだけれども、それでも今の彼氏と出会ってしまったし、また結婚するかもしれない。
申し分の無い人。

でも、やっぱり青春っていうのかな、一番人として成長する時期を一緒に暮らしてきた元旦那との間には何かなにとも言えない感覚が存在する。

年とったなあ。

セックス大好きーとか、セックスの快楽は何にも代えがたいとか言ってた自分が懐かしいよ。

その方がずっとわかりやすいのにね。